Ich kapiere die Welt nicht mehr.
Jeden zweiten Tag in SPIEGEL oder STERN ein Szene-Artikel, der mir Fraulein Emma Watson als Stil-Ikone verkaufen will.
Welcher Idiot ist denn auf die Idee gekommen.
Ein klapper dürres Mäuschen mit dünnen kurzen Haar ist eine neue Stil-Ikone, ein Vorbild? Da versprüht Angela Merkel ja mehr Sex.
Merkel klemmt sieben Reaktoren ab – vorerst Deutschland will sämtliche Kernkraftwerke im Land überprüfen – dafür sollen nun sieben Meiler vorübergehend abgeschaltet werden, kündigte Kanzlerin Merkel an. Betroffen sind alle Anlagen, die vor 1980 in Betrieb genommenen wurden. [SPIEGEL]
Das Gefühl hatte ich zuletzt bei Kohls Gorbatschow-Göbbels-Vergleich.
Ich schäme mich für Angela Merkel, wenn ich ihre nicht vorbereiteten Interviews (wie gestern Abend im ZDF) sehen muss.
Einfach nur schlimm, dass man so eine Person als Regierungschef haben muss, die offensichtlich überfordert ist, sowohl politisch als auch intellektuell.
Warum sagt diese Person immer „wir“. Ist das der neudemokratische Pluralis Majestatis oder bringt sie nicht genügend Mitgefühl auf, um „ich“ zu sagen?
Das wirkt auf mich wie eine blanke Pflichtdurchsage.
Nächtlicher Anruf in der Staatskanzlei
Das Telefon klingelt mehrere Male.
Auftritt Angela M.
Angela M.: „Ja, doch, ich komme schon.“
Angela M. nimmt ab
Angela M.: „Hallo?“
Mister X: „Grüß dich, Angela, hier ist der X.“
A: „Wer?“
X: „Ortsverband Württemberg-Nordbaden. Wir haben uns doch bei deinem letzten Wahlkampfauftritt hier kennen gelernt.“
A: „Ach so, ja ja. Wie geht es den Kindern.“
X: „Gut, gut, aber darum rufe ich nicht an. Ich hab‘ da ein kleines Problemschen.“
A: „Was denn?“
X: „Du, ich sag’s gerade heraus, ich glaube ich bin vielleicht mit auf dieser CD.“
A: „Welche CD?“
X: „Na, die worüber alle Welt jetzt spresche tut. Die mit de‘ Steuersünder.“
A: „Oh“
X: „Nahaja, esch war halt ein schweres Jahr. Und da dachte ich, ich bring mal was auf die Seite. Du, nichts großes. Aber a bissl‘ was is‘ scho.“
A: „Hm, und nu?“
X: „Naja, und da dacht‘ isch mir, rufst du mal die Angela an und sprichst mal mit ihr.“
A: „Und was soll ich jetzt tun?“
X: „Kannste nicht de‘ Wolfgang a bissl‘ auf den Zahn fühlen. Schließlich ist doch nicht mehr dieser scheiß Soz Finanzminister. Du, der Wolfgang soll das Teil eben einfach nich‘ kaufe.“
Angela M. überlegt.
X: „Biste noch dran? Oder wer’n wir abgehört? Oh, Oh, Scheiße!“
A: „Nein, nein, bleib mal ganz ruhig. Und mach dir mal keinen Kopf. Der Guido hat vorhin schon angerufen. Der wollte das selbe wie du. Ich schau mal, was ich machen kann.“
X: „Danke, Angela, danke.“
A: „Du, aber versprechen kann ich nichts. Aber würd‘ mich nicht wundern, wenn er selbst, also der Wolfgang, auf der CD ist.“
Angela M. kichert wie ein kleines Mädchen.
A: „Und zur Not sagen wir halt, das wäre mit dem Grundgesetz nicht vereinbar, von wegen Datenschutz und so. Das kriegen wir schon hin.“
X: „Danke Danke, Du.“
A: „Und nächste Woche ist eh wieder eine neue Sau dran, die durchs Dorf getrieben wird. Die neue von der Leyen, wie heißt die nochmal, achja, genau wie der Präsident, die Köhler, mit der war die Presse ja bisher lammfromm, obwohl die ja von nichts ’ne Ahnung hat. Aber dafür sieht se‘ halt gut aus. Ich glaub‘ ich schick dem Kai* mal ’ne SMS. Der soll mal ein Auge auf die werfen. Das lenkt auch prima von allem anderen ab. Damit kommen wir mindestens bis zur NRW-Wahl. Vielleicht sogar bis zur WM.“
X: „Aber die isch doch von uns.“
A: „Soll ich vielleicht nicht?“
X: „Oh, nein, doch, doch. Tu, was Du für richtig hältst.“
A: „Gut, dann wäre ja alles klar. Sonst alles okay? Ich müsste jetzt mal los, mein Badewasser wird kalt und ich steh hier nackig, nur mit ’ner Badehaube auf.“
Angela M. kichert wieder wie ein kleines Mädchen.
X: „Nein, nein, das war’s schon. Du, wann kommst denne mal wieder vorbei?“
A: „Wie wäre es denn mit der Weinlese?“
X: „Du, prima, ich mach das klar. Meine Sekretärin ruft deine an, okay?“
A: „Gut, und sag ihr bitte, das verbinden wir mit was geschäftlichen. Sonst zicken die Aufseher vom Fahrdienst wieder.“
X: „Prima. Mach’s gut Angela“
A: „Du auch.“
Angele M. legt auf.
A: „Also, das war schon der vierte heute… Thomas**, hol mir mal die Badebürste, die mit dem langen Stiel!“
* Kai Diekmann, Chefredakteur der Bild-Zeitung.
** Thomas de Maizière, früher Chef des Bundeskanzleramts, jetzt eigenlich Innenminister
Was ist das nur, dass selbst (oder gerade immer noch) im Jahre 2009 im Internet scheinbar nur Sex-Themen oder tote Prominente ziehen, oder nackt tote Prominente?
Ich brauche nur zu erwähnen, dass die FDP-Blondine Silvana Koch-Mehrin auf meinen Seiten nackt zu sehen ist und schon gehen meine Zugriffszahlen nach oben. Erstaunlich auch welche Wortkombinationen sich Menschen einfallen lassen in den Suchmaschinen. Alles aus dem Sexualbereich wird genutzt. So als ob…, aber lassen wir das.
Denn schließlich ist die FDP-Abgeordnete Frau Koch-Mehrin sehr klagefreudig. Und schließlich sind wir Leute, die im Internet eine unbequeme Meinung vertreten, alles nur schwule, linke, raubkopierende pornographische Pedophile
Faustjucken 