Wer ist Emma Watson?

Ich kapiere die Welt nicht mehr.

Jeden zweiten Tag in SPIEGEL oder STERN ein Szene-Artikel, der mir Fraulein Emma Watson als Stil-Ikone verkaufen will.

Welcher Idiot ist denn auf die Idee gekommen.

Ein klapper dürres Mäuschen mit dünnen kurzen Haar ist eine neue Stil-Ikone, ein Vorbild? Da versprüht Angela Merkel ja mehr Sex.

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Wer ist Emma Watson?

Ich schäme mich für Angela Merkel

Merkel klemmt sieben Reaktoren ab – vorerst Deutschland will sämtliche Kernkraftwerke im Land überprüfen – dafür sollen nun sieben Meiler vorübergehend abgeschaltet werden, kündigte Kanzlerin Merkel an. Betroffen sind alle Anlagen, die vor 1980 in Betrieb genommenen wurden. [SPIEGEL]

Das Gefühl hatte ich zuletzt bei Kohls Gorbatschow-Göbbels-Vergleich.

Ich schäme mich für Angela Merkel, wenn ich ihre nicht vorbereiteten Interviews (wie gestern Abend im ZDF) sehen muss.

Einfach nur schlimm, dass man so eine Person als Regierungschef haben muss, die offensichtlich überfordert ist, sowohl politisch als auch intellektuell.

Ich schäme mich für Angela Merkel

CDU-Mitglied auf Steuersünder-CD

Nächtlicher Anruf in der Staatskanzlei

Das Telefon klingelt mehrere Male.

Auftritt Angela M.

Angela M.: „Ja, doch, ich komme schon.“

Angela M. nimmt ab

Angela M.: „Hallo?“

Mister X: „Grüß dich, Angela, hier ist der X.“

A: „Wer?“

X: „Ortsverband Württemberg-Nordbaden. Wir haben uns doch bei deinem letzten Wahlkampfauftritt hier kennen gelernt.“

A: „Ach so, ja ja. Wie geht es den Kindern.“

X: „Gut, gut, aber darum rufe ich nicht an. Ich hab‘ da ein kleines Problemschen.“

A: „Was denn?“

X: „Du, ich sag’s gerade heraus, ich glaube ich bin vielleicht mit auf dieser CD.“

A: „Welche CD?“

X: „Na, die worüber alle Welt jetzt spresche tut. Die mit de‘ Steuersünder.“

A: „Oh“

X: „Nahaja, esch war halt ein schweres Jahr. Und da dachte ich, ich bring mal was auf die Seite. Du, nichts großes. Aber a bissl‘ was is‘ scho.“

A: „Hm, und nu?“

X: „Naja, und da dacht‘ isch mir, rufst du mal die Angela an und sprichst mal mit ihr.“

A: „Und was soll ich jetzt tun?“

X: „Kannste nicht de‘ Wolfgang a bissl‘ auf den Zahn fühlen. Schließlich ist doch nicht mehr dieser scheiß Soz Finanzminister. Du, der Wolfgang soll das Teil eben einfach nich‘ kaufe.“

Angela M. überlegt.

X: „Biste noch dran? Oder wer’n wir abgehört? Oh, Oh, Scheiße!“

A: „Nein, nein, bleib mal ganz ruhig. Und mach dir mal keinen Kopf. Der Guido hat vorhin schon angerufen. Der wollte das selbe wie du. Ich schau mal, was ich machen kann.“

X: „Danke, Angela, danke.“

A: „Du, aber versprechen kann ich nichts. Aber würd‘ mich nicht wundern, wenn er selbst, also der Wolfgang, auf der CD ist.“

Angela M. kichert wie ein kleines Mädchen.

A: „Und zur Not sagen wir halt, das wäre mit dem Grundgesetz nicht vereinbar, von wegen Datenschutz und so. Das kriegen wir schon hin.“

X: „Danke Danke, Du.“

A: „Und nächste Woche ist eh wieder eine neue Sau dran, die durchs Dorf getrieben wird. Die neue von der Leyen, wie heißt die nochmal, achja, genau wie der Präsident, die Köhler, mit der war die Presse ja bisher lammfromm, obwohl die ja von nichts ’ne Ahnung hat. Aber dafür sieht se‘ halt gut aus. Ich glaub‘ ich schick dem Kai* mal ’ne SMS. Der soll mal ein Auge auf die werfen. Das lenkt auch prima von allem anderen ab. Damit kommen wir mindestens bis zur NRW-Wahl. Vielleicht sogar bis zur WM.“

X: „Aber die isch doch von uns.“

A: „Soll ich vielleicht nicht?“

X: „Oh, nein, doch, doch. Tu, was Du für richtig hältst.“

A: „Gut, dann wäre ja alles klar. Sonst alles okay? Ich müsste jetzt mal los, mein Badewasser wird kalt und ich steh hier nackig, nur mit ’ner Badehaube auf.“

Angela M. kichert wieder wie ein kleines Mädchen.

X: „Nein, nein, das war’s schon. Du, wann kommst denne mal wieder vorbei?“

A: „Wie wäre es denn mit der Weinlese?“

X: „Du, prima, ich mach das klar. Meine Sekretärin ruft deine an, okay?“

A: „Gut, und sag ihr bitte, das verbinden wir mit was geschäftlichen. Sonst zicken die Aufseher vom Fahrdienst wieder.“

X: „Prima. Mach’s gut Angela“

A: „Du auch.“

Angele M. legt auf.

A: „Also, das war schon der vierte heute… Thomas**, hol mir mal die Badebürste, die mit dem langen Stiel!“


* Kai Diekmann, Chefredakteur der Bild-Zeitung.

** Thomas de Maizière, früher Chef des Bundeskanzleramts, jetzt eigenlich Innenminister

CDU-Mitglied auf Steuersünder-CD

Angela Merkel und Silvana Koch-Mehrin nackt im Fernsehen – nein, nur fast!

Was ist das nur, dass selbst (oder gerade immer noch) im Jahre 2009 im Internet scheinbar nur Sex-Themen oder tote Prominente ziehen, oder nackt tote Prominente?

Ich brauche nur zu erwähnen, dass die FDP-Blondine Silvana Koch-Mehrin auf meinen Seiten nackt zu sehen ist und schon gehen meine Zugriffszahlen nach oben. Erstaunlich auch welche Wortkombinationen sich Menschen einfallen lassen in den Suchmaschinen. Alles aus dem Sexualbereich wird genutzt. So als ob…, aber lassen wir das.

Denn schließlich ist die FDP-Abgeordnete Frau Koch-Mehrin sehr klagefreudig. Und schließlich sind wir Leute, die im Internet eine unbequeme Meinung vertreten, alles nur schwule, linke, raubkopierende pornographische Pedophile

Angela Merkel und Silvana Koch-Mehrin nackt im Fernsehen – nein, nur fast!

Frauen, die ich zuerst für Männer hielt

Désirée Nick

Mal ganz ehrlich, die sieht doch aus wie eine schlechte Travestie-Nummer. Ähnlich wie Olivia Jones. Angeblich soll der Nick ja ein Kind haben. Aber wie soll denn das gehen?

Cindy aus Marzahn

Wirklich, zuerst dachte ich, das wäre nur Markus Maria Profitlich in neuer Verkleidung. ‚Ne, das ist eine Frau. Bah, fürchterlich. Soll demnächst auch im Playboy auftreten. Die nehmen ja jetzt jeden. Wäre das die letzte Frau auf Erden (was ja noch zu beweisen ist), ich würde ein nettes Schaf vorziehen.

Gülcan

Ein türkischer Jung-Transvestit, der gerade das Schminktöpfchen und die Enthaarungscreme von Mama entdeckt hat.

Donatella Versace

Also, das ist ganz sicher ein Kerl. Das weiß ich genau. Meist abwesend wirkend, wie unter Vollnarkose. Und die Brüste sind nur angeklebt, genau wie die Lippen.

Claudia Roth

Der beste Freund von Hella von Sinnen. Für die wurde 1968 das Wort „Schrill“ erfunden. Schrill wie die Gabel, die auf der Tafel kreischt.

Tatjana Gsell

Hieß früher mal Piotr Pawelczik und war 1949 aus Ost-Pommern geflohen. Leider wurde die Umwandlungs-OP von einem rumänischen Metzger gemacht, was man deutlich sieht. Aber sie kann schon wieder lächeln, nein, eigentlich kann sie nur noch lächeln.

Angela Merkel

Bundeskanzler Merkel, scheinverheiratet mit einem Unsichtbaren. Muss ich mehr schreiben? Die älteste Jungfrau Deutschlands, träumt nachts von Orgien mit Bush, Wowi und Ahmadinedschad.

Hella von Sinnen

Jaja, ich weiß, über die ist leicht spotten. Also, bei der (die? das?) weiß ich wirklich nicht genau. Angeblich ja eine Lesbe. Aber in Wahrheit doch viel zu laut und unerträglich, um überhaupt irgendetwas mit Sex zu tun zu haben, oder? Der einzige passende Sexualpartner wäre doch ein Nilpferd oder ein Bagger. Hat die schon mal einer „normal“ gesehen?

Dirk Bach

Wurde aus dem abgesaugten Fett von Hella von Sinnen gezeugt. Hat in seinem Leben auch schon alle Geschlechter durch: Mann, Frau, Außerirdischer, Marionette. Hat keine Geschlechtsorgane, ähnlich wie Ken

faustjucken.tk
Frauen, die ich zuerst für Männer hielt

Roland Koch will nicht mehr Ministerpräsident werden

Was ist passiert? Der als gewiefter Wahlkämpfer bekannte R. Koch aus Hessen stolpert in seine eigene Migranten-Beschimpfungsfalle.
Er zieht über die zu lasche Justiz her. Und dabei hat die hessische Landesregierung am stärksten den Rotstift an die eigenen Justiz-Stellen angelegt.

Dies führte dazu, dass in Hessen während seiner Amtszeit die Jungendkriminalität doppelt so stark wuchs wie in den anderen Bundesländern. Demnach stieg die Zahl schwerer und gefährlicher Körperverletzungen durch 14- bis 18-Jährige in Hessen zwischen 1999 und 2006 um 66 Prozent, im restlichen Bundesgebiet dagegen nur um 28 Prozent. [SPIEGEL-Online, 14.01.2007]

Ist Koch wirklich so dumm? Oder ist er schlecht informiert, gar desinteressiert? Taugen seine Referenten nichts mehr?

Nein, mich erinnert das an unseren Basta-Kanzler Schröder (Darf man ihn so nennen, ohne von ihm verklagt zu werden?). Der hatte auch keine Lust mehr auf seinen Job, weil ein besser bezahlter in Aussicht stand. Aber er wollte nicht so einfach kündigen, sondern suchte die Nicht-Bestätigung in einer ohne Not, dafür aber mit verfassungsrechtlich bedenklichen Klimmzügen verbundenen Neuwahl. Was ja auch funktionierte, haben wir doch seitdem einen Kanzler Merkel und Schröder einen Job bei Herrn Putin.

Aber vielleicht hat ja Koch auch eine neue Beratertätigkeit in Aussicht? Vielleicht für die Mafia? Erfahrung, wie man mit Schwarzgeld umgeht, einer Bestrafung entgeht und sich auch noch als Aufklärer derselben beweihräuchern lässt, hat er ja.

Es würde mich nicht wundern, wenn er demnächst neben Herrn Ackermann im Vorstand der Deutschen Bank sitzt. Aber wenn ich darüber nachdenke, wird es wohl doch nur zum Posten bei der hessischen Landesbank reichen. Die wollen ja demnächst die West-LB schlucken, da gibt es neben den berüchtigten gegenleistungsfreien Beraterposten von McKinsey&Co bestimmt noch irgendeine Position als Frühstücksdirektor.

Roland Koch will nicht mehr Ministerpräsident werden