Sarah Ferguson am Rande des Ruins

Eine der schillerndsten Figuren des englischen Königshauses könnte sehr tief stürzen: Sarah Ferguson erlitt riesige Verluste durch das chaotische Management einer Firma, bei der sie sich mit ihren Geschäftspartnern zerstritten hatte. Geht die Herzogin von York jetzt bankrott? SPIEGEL

Ich kann mir nicht helfen, aber ich freue mich immer wie ein Kind, wenn ich dieses verfluchte, arbeitsfaule Adelspack scheitern sehe. Jeh blutiger die auf die Schnauze fallen, desto besser. Dumm, wenn man im Leben nichts anderes kann, als die Alibifrau für einen debilen Sprössling einer blutarmen Inzestfamilie zu spielen und ab und an mal in der Öffentlichkeit an den eigenen Zehen lutschen zu lassen.

Diese rothaarige Schlampe war leider so dumm sich scheiden zu lassen. Ihr ehemaliger Schwiegervater ist da klüger, der läuft schon schwanzlos seit einem gefühlten Jahrhundert seiner alten Vettel hinterher und fällt sonst höchsten bei unflätigen Bemerkungen gegenüber Minderheiten auf – womit er ja in guter britischer Gesellschaft ist.

Ja, liebe Sarah, da muss Du dir wohl bald ein Beispiel bei Tatjana Gsell nehmen, die jetzt komplett ins Pornofach abgerutscht ist. Aber ich fürchte, für dich bezahlt keiner auch nur einen müden Groschen.

Die Briten täten gut daran, die Guillotine einzuführen.

Sarah Ferguson am Rande des Ruins

Frauen, die ich zuerst für Männer hielt

Désirée Nick

Mal ganz ehrlich, die sieht doch aus wie eine schlechte Travestie-Nummer. Ähnlich wie Olivia Jones. Angeblich soll der Nick ja ein Kind haben. Aber wie soll denn das gehen?

Cindy aus Marzahn

Wirklich, zuerst dachte ich, das wäre nur Markus Maria Profitlich in neuer Verkleidung. ‚Ne, das ist eine Frau. Bah, fürchterlich. Soll demnächst auch im Playboy auftreten. Die nehmen ja jetzt jeden. Wäre das die letzte Frau auf Erden (was ja noch zu beweisen ist), ich würde ein nettes Schaf vorziehen.

Gülcan

Ein türkischer Jung-Transvestit, der gerade das Schminktöpfchen und die Enthaarungscreme von Mama entdeckt hat.

Donatella Versace

Also, das ist ganz sicher ein Kerl. Das weiß ich genau. Meist abwesend wirkend, wie unter Vollnarkose. Und die Brüste sind nur angeklebt, genau wie die Lippen.

Claudia Roth

Der beste Freund von Hella von Sinnen. Für die wurde 1968 das Wort „Schrill“ erfunden. Schrill wie die Gabel, die auf der Tafel kreischt.

Tatjana Gsell

Hieß früher mal Piotr Pawelczik und war 1949 aus Ost-Pommern geflohen. Leider wurde die Umwandlungs-OP von einem rumänischen Metzger gemacht, was man deutlich sieht. Aber sie kann schon wieder lächeln, nein, eigentlich kann sie nur noch lächeln.

Angela Merkel

Bundeskanzler Merkel, scheinverheiratet mit einem Unsichtbaren. Muss ich mehr schreiben? Die älteste Jungfrau Deutschlands, träumt nachts von Orgien mit Bush, Wowi und Ahmadinedschad.

Hella von Sinnen

Jaja, ich weiß, über die ist leicht spotten. Also, bei der (die? das?) weiß ich wirklich nicht genau. Angeblich ja eine Lesbe. Aber in Wahrheit doch viel zu laut und unerträglich, um überhaupt irgendetwas mit Sex zu tun zu haben, oder? Der einzige passende Sexualpartner wäre doch ein Nilpferd oder ein Bagger. Hat die schon mal einer „normal“ gesehen?

Dirk Bach

Wurde aus dem abgesaugten Fett von Hella von Sinnen gezeugt. Hat in seinem Leben auch schon alle Geschlechter durch: Mann, Frau, Außerirdischer, Marionette. Hat keine Geschlechtsorgane, ähnlich wie Ken

faustjucken.tk
Frauen, die ich zuerst für Männer hielt